La phrase plus haute est quasiment ma réaction à chaque fois que je visionne un film d’horreur. Vous savez, ces moments où les protagonistes font tous les gestes qu’une personne réelle ne ferait pas durant une situation des plus extrêmes (si, avouez ! Vous aussi vous feriez direct un arrêt cardiaque s’il vous arrivait une situation similaire à ce qu’ils vivent dans ces films là). Bref, à nouveau une réflexion sur des films, mais je me suis dit qu’elle était nécessaire, surtout après que je sois allée voir au cinéma le film The Conjuring 2 : le cas Enfield. Attention, la suite peut contenir des spoilers.
Je n’ai jamais été friande de films d’épouvante, mais depuis quelques jours, j’ai commencé à avoir une certaine fascination pour les films effrayants, aller savoir pourquoi ! Alors quand ma mère m’a proposé d’aller au cinéma, je me suis dit que ça pouvait être sympa d’aller voir le nouveau film qui d’après les critiques allait littéralement me faire faire pipi dans la culotte (Mmmh, je vends du rêve non ?!). Finalement, je l’ai trouvé un peu moins effrayant que le premier opus, même si je dois avouer que la nonne dégueulasse va juste me traumatiser pendant plusieurs jours (déjà que les nonnes ça me fait peur à la base… je rigole ! Quoique…). Enfin bref, je vous passe l’histoire, ce n’est pas ce qui m’intéresse ici, mais plutôt ces moments incontournables de tous films d’horreur qui se respectent : ceux où on a juste envie de hurler « Mais pourquoi tu fais ça ?! ». Vous savez, quand le personnage, principal ou non, entend un p***** de bruit effrayant dans la cave et qu’il prend sa lampe torche pour s’y rendre en criant des « Hello ?! Y a quelqu’un ? » en espérant je ne sais pas trop quoi, peut-être qu’un cambrioleur lui réponde (à la limite, on préfère ça au fantôme !). Dans le cas Enfield, on y coupe pas ! La gamine (pourquoi toujours des gamines ?! Elles font peurs !!) entend durant la nuit des tambourinements immondes à sa porte tandis que sa soeurette qui partage le lit voisin dort à points fermés. Tranquillement, elle se lève, pas de problèmes, et elle va ouvrir. Là, suspens ! Brad Pitt ?!!! Et bien non, personne. Encore, ça passe, on peut se dire que sa réaction reste normale. Sauf que, la veille, elle a clairement subi un phénomène paranormal qui aurait déjà réussi à me faire fuir (et lancer une bombe sur la maison, mais c’est un détail). Donc là, à sa place, j’entends des bruits louches la nuit juste après avoir vu un fantôme de pépé grognon dans mon salon, et bien j’ameute toute la maison et je fuis. Mais ici la petite est courageuse ! Elle prend une lampe de poche parce que les lampes, étrangement, ne veulent plus fonctionner (déjà, là, c’est louche. Moi maintenant quand mes lampes ne marchent plus, j’ai le cœur qui s’arrête de battre !). Elle entend du bruit en bas et, naturellement, décide de descendre toute seule pour aller voir (une future super héroïne moi je dis !). Fallait s’y attendre, elle voit le papy sur son fauteuil et remonte en courant dans sa chambre. Sauf que pépé grognon il a décidé de la suivre en faisant des bruits de pas tonitruants, on a même pas besoin de la carte du Maraudeur pour savoir où il se trouve dans la maison ! La gamine se précipite dans son lit (nan mais depuis The Grudge, on sait tous que le lit ce n’est plus le lieu protecteur que c’était autrefois…) et tremblote de peur en entendant la chose arriver jusqu’à elle. Là encore, moi je me disais « mais quoi ?!!! Va réveiller ta sœur merde ! ». A sa place, j’aurais bondi sur le lit de ma sœur et me serais accrochée à elle comme à une bouée. Faut bien que la famille serve à quelque chose quand même ! A la limite, t’espère même qu’elle se fasse attaquer à ta place ! (bon… je dépasse un peu les bornes, j’avoue !)
Et chaque fois c’est pareil ! On a toujours le droit à des moments de ce genre qui n’auraient jamais lieu dans la vie réelle. « Tiens, une vieille maison abandonnée dans un marais glauque qu’on ne peut quitter avant l’aube et où un fantôme vengeur vit ? (La dame en noir). Oh ben ça a l’air sympa, je vais y passer la nuit, et puis c’est cool, j’avais besoin de vacances ! »… NOOON !!! « Hé mais y a quelqu’un dans ma cave et le vieux piano se met à jouer tout seul? (The Conjuring 1) Ah, bah ça doit être un cambrioleur, je vais lui dire tranquillement que je l’enferme en bas »… NOOON ! Le film Scary movie avait bien réussi à tourner la chose en dérision au sujet des films de serial killer. Lorsque la femme fuit un tueur psychopathe et se retrouve fasse à deux panneaux : l’un indique une zone sécurisée et la vie, l’autre une mort imminente. Bien sûr, elle file droit sur la gauche, empruntant le chemin qui la fera mourir. C’est exactement ça !
Sans parler de ce moment récurrent lui aussi où l’animal de la famille se met à avoir des comportements étranges, grognant ou feulant contre une créature invisible et tout le monde dans le film est là « qu’est-ce qu’il y a Rex ? Il est bizarre ces jours-ci » alors que tu hurles derrière ton écran « le fantôoooome purée, y a le fantôme !!!! ». Du coup, maintenant à chaque fois que mon chat regarde étrangement derrière moi alors que je suis en train de le caresser, je me mets à flipper grave. Un jour, il m’a fait le coup alors que lui et moi étions dans la salle de bain. J’étais seule pour la semaine dans notre maison familiale et Monsieur le chat avait décidé de me tenir compagnie tandis que je faisais trempette. J’avais laissé la porte entrebâillée pour lui permettre de sortir s’il lui en prenait l’envie, tandis que je chantais gaiement en me shampouinant la tête. Soudainement, le chat s’est redressé, oreilles en arrière, et s’est mis à grogner en redressant ses poils avant de détaler comme un lapin à l’extérieur de la pièce. Je suis restée un moment les yeux ronds à fixer la porte entrebâillée, m’attendant à voir surgir une créature d’outre tombe. Qu’est-ce que j’ai fais alors ? Dans un film d’horreur, je me serais levée en tenue d’Eve, j’aurais enveloppé mon corps d’une serviette et serais sortie encore dégoulinante et prononçant d’une voix niaise : « Réglisse, qu’est-ce qu’il y a mon minou ? Où es-tu ? ». Je l’aurais alors cherché dans la maison, puis j’aurais entendu des bruits bizarres, m’amenant à poser la question fatidique : « Il y a quelqu’un ? ». A ce moment là aurait surgi la créature immonde et je serais décédée comme une débile et à poil en plus (je doute qu’une serviette tienne dans ce genre de situation) ! Non, au lieu de cela, je me suis levée de ma baignoire, j’ai vite fermé la porte à clé, je me suis empressée de me rhabiller et je suis sortie avec les poings levés plus que prête à affronter le danger. Sauf que le chat était là, assis tranquillement dans le couloir, à me fixer de son regard qui a franchement l’air de dire « t’as l’air d’une idiote… ». Pas de trace d’un fantôme ou d’un psychopathe… Juste moi et ma paranoïa profonde (et le chat !).
Conclusion, donc, de toute cette histoire : je devrais peut-être arrêter de regarder des films d’épouvantes…
coraliedarcy 